Ode à la bistouquette!

(Pour tous vos amis Retraités de + de 60 ans ... et pour faire rire les dames et les non-concernés)

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse
Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir, maintenant je la promène ! ! !

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande

surface ...!> Le juge lui demande :! "Qu'avez vous volé ? "!> Elle répond

:! " Une boîte de pêches "!> Le juge :! " Pourquoi avez vous volé cette

boîte ? "!> Réponse :! " J'avais faim "!> Le juge demande :! " Combien y

avait-il de pêches dans cette boîte ? "!> Elle répond :! " Six "!> Le juge :! "

Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "!> Là-dessus le mari intervient

:! " Puis-je dire quelque chose ? "!> Le juge :! De quoi s'agit-il ? "!> Le

mari :! Elle a aussi volé une boîte de petits pois... !!

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui

décroche.! Un collègue lui dit :! On a besoin d'un quatrième pour un

poker ! "!> "J’arrive dans 10 mn. "! C'est grave ? demande sa femme. "!> "

C’est très grave, il y a déjà 3 médecins sur place ! "!

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.! Sa

femme dort, la tête sous les couvertures.! Ne résistant pas à la chaleur

de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ; puis, affamé, il descend

prendre son petit déjeuner.! À sa plus grande stupeur, il découvre sa

femme attablée dans la cuisine.! Mais, chérie, je viens de quitter notre

lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles

étreintes. "! "Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !! Elle a eu un

malaise cette nuit et se repose dans notre lit ! "!> La jeune femme se rue

dans la chambre :! Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu

rien dit à Robert ? "! Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce

connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... "!

Pour avoir le sourire tous les jours une pour chaque Jour :

! - Lundi : !Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :! -

Est-ce que je peux vous faire la cour ? "!> - Oui, bien sûr... Je vais vous

chercher le balai !!

- Mardi :! Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer

le verbe marcher à tous les temps.! Il répond :! - Je marche sous la pluie.

Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. "!

- Mercredi :! - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît

pas sa femme avant d'être marié ? "! Le père :! >" - C'est vrai dans tous

les pays du monde mon garçon !

- Jeudi :! Une mère dit à son garçon :! N'oublie pas que nous

sommes sur terre pour travailler. "! - Bon, alors moi, plus tard je serai

marin ! "

- Vendredi : Le patient ouvre les paupières, reprenant tout

doucement conscience après son opération, et voyant une tête

penchée au dessus de lui, il bredouille :! Alors docteur, l'opération s'est

bien passée ? "! - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton

médecin, mais Saint Pierre."!

- Samedi : !Un noir se promène avec un petit chimpanzé.! Voulant

entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il

demande à une jeune femme de passage! si elle ne voudrait pas lui

garder son petit singe pendant quelques minutes.! La jeune femme

accepte volontiers et joue avec la petite bête.! Passe une vieille dame

qui demande :! D'où c'est que vous avez eu ça ? "! La jeune femme

répond :! D'un noir ! "! Et la mémé de rétorquer :! Et ils n'ont rien

remarqué à l'échographie ?

- Dimanche : Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe

et se met à crier :! Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux

qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

"! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les

passagers sont déséquilibrés.! Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la

chemise et lui demande d'un ton menaçant! : Répète un peu, c'est qui

les pédés, les cocus et les connards ? "! L'ivrogne répond :! Qu'est-ce

que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous

 mélangés.